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圣经的孩子教育观(六)

时间:2019-01-31 10:38来源:网络 作者:福格特(RichardFugat
第十一章孩子教育的两方面——控制和教导———基本上要平行于孩子发展的不同特定阶段。

 教育的控制方面对应于「少年」阶段(十三岁以前),而教导方面则对应于「青少年」阶段(十三岁以后的大孩子)。一个少年必须被告知去做什么;一个青少年需要被教导为什么去做。孩子还处在少年时期时,父母应该要求他们逐字逐句地照着父母的命令去做。孩子的这一发展期具有不成熟的特征,需要大人常常的约束和管教,也需大人最大限度的外在控制。这时期要给孩子制定规则和标准,教育他们该做什么和不该做什么。大人需要给孩子施加足够的压力,促使他们不去违反并学会遵守这些规则。等孩子到了十三岁,他就应该顺从并尊重父母支配他的权利。他应该以自己的言行来证明自己尊重的态度。他应该有较强的自我约束能力,即他应拥有较强的控制自己欲望的内在力量。对于在整个少年阶段正确地控制了孩子的父母来说,摩擦和冲突应已不再发生了。

    当孩子进入「青少年」期以后,父母仍然应该要求他们服从。然而,现在的服从应出于甘心情愿,而不是被迫的屈从。在这一发展阶段,父母应该教导孩子,让他们明白遵守规则的背后原因是什么。这些原因涉及到,他们为什么该去做或不该去做某事。一个青少年应该开始体验到,节制自己败坏本性的欲望所带来的益处。例如,如果一个少女能够控制自己对甜食和腌制品的欲望,她将会避免发胖和皮肤受损。她的自我控制力是能使她成为一个具有良好女性形象的一个主要因素。一个青少年男孩,如果能够控制自己常常闲逛贪玩的欲望,他将会使自己适宜于对他的教育和未来职业技能的发展。他的自制因此而会增强他的自信。父母需要在孩子不同的发展阶段强调相应方面的教育,以期获得最大的果效。只有父母对一个少年实施有效地控制,使他变得顺服,他们才能在孩子成为青少年后成功地指导他。他们的成功是可望的,因为孩子会敬重他们权威的地位和他们教育的权利。没有人会接受自己所不尊敬之人的教导。试图违反这一程序的父母会遇到巨大的困难。如果一个孩子只受过教导而没有受到控制,那么他会变得越来越不可教。当他成为青少年后,他似乎会反抗一切要控制他的企图。最终,他会变得无法控制。试图只向一个小孩子讲道理而同时又容忍他的不顺从,这必然会导致对他的失控。在孩童教育中,父母也常常会遭到另一种失败,就是把控制这一方面贯彻到整个青少年期的始终,而忽略了所必要的教导。如果父母不去教导自己青少年的孩子,他就很可能在长大后抛弃他们的标准,开始寻求自己的道理。如果不告诉孩子为什么他应该遵循父母为他所设定的标准,那这个青少年就无法在内心把这些标准接受成自己的标准。并且,成年之后,要经过许多年的痛苦,他才学得到自己的标准。经验或许是好老师,但却不是学习的唯一方法。正确地教育孩子的父母,首先借着控制,其次靠着教导,就能够帮助孩子顺利渡过许多人生苦痛的关口。强调孩子教育的这两方面恰好与人类发展的「少年」与「青少年」时期相对应。然而,控制与教导存在着某种重叠。对不顺从的青少年必须还要加以控制;而对一个顺从的少年就可以教导他许多标准了,虽然他还很小。当遵循的原则是:只要一个孩子的所做所为还象个孩子,就应该对他加以控制;而当一个孩子对父母显示出他的顺从和尊敬后,就应该教导他。不同性别以及不同的孩子在需要受控制及甘愿受教这两方面会各有差别。

    总的来说,大多数男孩和任性的女孩比起大多数女孩和较为温和的男孩来,需要在一个较长时期内更强有力的控制。孩子也会呈现出周期性的变化,有时他们易于接受教导,而有时他们则需要加以严格的控制。聪明的大人能够看出孩子身上的这些差别,并相应地对他们的教导和控制作出调节。父母本来就具有发挥他们对幼儿加以最有效控制的能力。之所以如此是因为,幼儿气力不足,缺乏灵活性和知识。随着孩子日益成长、强壮及越来越少地依赖大人,父母渐渐地失去他们控制孩子的能力。相反,幼儿对父母所发指示原因的理解能力非常有限。然而,由于青少年的知识、经验和思考能力增长了,因此父母可以在教导一个受过良好教育的青少年的过程中给予他最大的影响。如果孩子还处于少年时期,就只当在他明白并不断地遵守给他的规则之后才应该跟他讲道理。

    例如,教育界「新数学」失败的原因之一是在孩子熟练掌握规则之前就引入了推理。如果父母向一个少年解释给他指示的理由,他往往就会被搞糊涂,并且会忘记要他做的事情。父母都拥有一段神所赐予的时期,在其间,他们要教育子女如何生活。只要按照正确的秩序和智慧来实施控制和教导,父母就能够培育出一个受到良好教育的青年。他们的成功将于孩子有益,于他们自己有益,更重要的是荣耀了神。在下一部分,我们将讨论控制孩子的技巧。控制对孩子教育取得成功来说是十分关键的。这一部分将告诉你怎样正确地去控制你的孩子。

第十二章控制的含义对于想成为成功之父母的人来说,孩子教育的控制方面极为关键。在没有控制的情况下,一个孩子年龄越大,父母就越没有机会去教育他。

    父母能够轻易地控制住一个幼儿,但为了控制一个从未被要求必须顺从的十三岁的青少年,他们就得花大力气。本章将对孩子控制的含义作出定义,并将说明,控制实际上是父母爱子女的表示。控制的定义为了正确并成功地取得和维持对你孩子的控制,你需要彻底了解控制的含义。控制的标准定义包括如下的修饰语,如「调整」,「阻止;约束或抑制」,「核实(将行为与标准作对比)」。控制是向被控制者施加压力,你借助于控制来施行自己作为父母管制的权利——对你的孩子设定标准、指导他的行为以及向他实施惩罚的权利。作为孩子的父母,你有责任和合法的权利向你的孩子施加压力。控制分为三个功能。首先是指导的权力。控制一个孩子意味着要采取必要的力量来促使他遵从你的指导。控制的第二个功能是约束力。控制一个孩子意味着要向他施加压力,阻止他去做他自己的意志和欲望想去做的事情。控制的第三个功能是来自向孩子教导约束规则的压力,父母以这些规则(标准)来检查并判断他们的孩子。因此,我们可将对孩子的控制定义为:充分地运用权力或压力来促使孩子遵从大人的指导;约束他做父母要他做的事情;并用向他设定的标准来检验他。有时,压力的运用应在孩子的行动之前,有时则在孩子的行动之后。当父母交代孩子规则,并警告他们不顺从的后果时,这些父母向孩子所施加的就是提前的指导和约束的压力。当一个孩子不听从父母时,父母的管教便是「后来跟上的」压力。在孩子不顺服的行为之后,为树立父母管制孩子的权利,这压力是必要的。孩子生而就无法控制自己。(还记得他们需要尿布吗?)在孩子内在的控制力得以发展(训练他们自解大小便)以前他们必须要有外部的控制(尿布)。同样,他们在其它的领域中也需要外在的约束,直到他们发展起内在的控制力。孩子需要大人来控制他们吃什么、何时吃、何时睡、穿什么样的衣服、允许什么来影响他们。如果父母在生活中的某个方面都不能成功地控制并教育孩子,那他们所做的就如同不给孩子用尿布,并从不训练他们自解大小便一样。请设想一下,缺乏控制在这一情形之中会意味着什么。没有人会愿意面对孩子不用尿布的后果,也不会愿意去更换和清洗不必要更换和清洗的尿布。外在地控制孩子,然后教会他们自我控制,于父母和孩子都有益处。

    教育孩子总是比去面对由于缺乏控制所带来的混乱要轻省得多。控制就如同栏栅一般,它使所围在圈内的领域得到保护,把危险隔绝在外。因此圈内的领域就变得安全和平安了。换句话说,在其内具有自由的特性。一个独自在有围栏的活动地自由玩耍的学步小孩不会使自己受到伤害,也不会在家里搞破坏。同样,受到限制不去吃不应该吃的东西以及被要求按规定时间上床睡觉的孩子,就能够身体健康,并且在白天不吵不闹,安静地活动。如果一个孩子已经受到约束而不经常自行己路、争辩、发脾气和不顺从,那么他也获得了自由。他可以无拘无束地与家人和平相处和发展他的个性。当一个孩子所受的外在影响(伙伴、学校、教会和娱乐)得到控制,他就可以从他父母那里自由地去学习可接受行为的标准,而不受任何矛盾的困扰。孩子们非常需要这些栏栅。

    如果没有能给他们生活带来秩序并保护他们避免不可知危险的明确肯定的教导,他们就会处于不安全和不快乐的境遇之中。就如同一个成人在面临新的挑战时想要知道自己职责的范围一样,一个孩子每天都要去面临新的情况,因此他需要父母来为他可接受的行为划定范围。神的话语表明,父母对孩子的控制是必要的:箴言29:15「杖打和责备,能加增智慧。放纵的儿子,使母亲羞愧。」撒母耳记上3:13「我曾告诉他必永远降罚与他的家,因他知道儿子作孽,自招咒诅,却不禁止他们。」控制就是爱控制孩子是父母爱他的表现,是真正为孩子的益处着想。真正的爱要求父母舍己。他们必须愿意花大量的时间来细致观察孩子的行为。他们也必须愿意去面对与孩子的摩擦,因为当孩子不顺从时,父母需要责备他。控制一个孩子的这种舍己也包括,要及时处理发生在孩子身上意想不到的事,这可能打断父母正常生活事宜,打扰父母想做或需要做的事。因此,热爱子女的父母必须更加关心去做于孩子有最大益处的事,而不只是于自身有益的事。在能够有效控制孩子之前,父母必须克服一些妨碍向孩子施加压力的障碍。由于几方面的原因,任何处在权威地位的人都不情愿对他下面的人采用强制措施。一个原因是大家所知道的,即没有人总是能够正确;另一个原因是,父母本身可能正处在悖逆神或祂真道的境况之中。为了克服自己不完美所造成的障碍,你要认识到,虽然你不是完美的,但神已将教育你子女的责任交付了你。你的责任是学习圣经关于孩子教育方面的教导,然后把你所学到的运用到你的生活中。克服自己正在悖逆神这障碍的唯一方法就是,将自己伏在祂和祂真道的权威下。为了顺服神,你当心甘情愿地抛开自己的观点,并忠心地按祂的旨意去行。人们自然地会热衷于自己的观点和想法,这种骄傲会妨害你对孩子实施有效的控制。

    另外一个障碍是,父母害怕遭到孩子的抵制并失去孩子的爱。孩子都爱自己,并且会对取悦于他的任何东西表达这种爱。当他说:「我喜欢糖」时,他的意思是,他爱自己,而糖给他快乐。当父母拒绝给孩子吃糖时,他会对他们说,他恨他们。他的意思是,他爱吃糖,而父母的禁止妨碍了他取得愉悦,他因自己得不到所希望的愉悦而不高兴。「爱是个人的愿望得到满足」的这一概念是骗人的。假如父母让自己受这蒙蔽,他们就会培养出一个以自我为中心的青年出来。如果父母严格控制孩子贪得无厌和自我为中心的倾向,那么他们最终会享受孩子对他们的由衷感激和真诚热爱。相反,如果父母给孩子他们所要的一切,那么他们最终会受到孩子的拒绝和恨恶,而这正是他们从前努力试图避免的。做离家出走的青年思想工作的人员发现,在许多这些年青人中存在着一个共同看法,他们一般都认为,因为他们的父母既不约束他们也不指导他们,所以他们的父母不爱他们。这些父母放弃了他们作父母的职责,因而这些年青人感到遭到了弃绝。懈怠的父母所养出来的是违法乱纪的青年。一个孩子天生就会将父母的压力视为父母的爱。他的良心受到神如此的设计,使他将这种压力看作爱的表示,甚至视为家庭关系的明证。当父母因关心孩子而采用必要的压力来控制他时,孩子的确会知道自己为父母所爱和接纳。以下的短文就说明了这一点:亲爱的安•劳得斯:十多岁的人偶尔会抱怨他的父母还象对不懂事的孩子那样来对待他。他讨厌父母问他,「你要上哪儿?」「谁跟你在一起?」「什么时候回来?」不过,我的父母从不问我这样的问题。我可以随己意来去,但我并不太喜欢这样。我有一种感觉,如果他们真的关心我,就当对我设立一些规定。设立规定之后,就得有人来实施它们——那意味着要付出心血。放任和不管孩子是更容易的。我多么希望我的母亲会说:「不行,你不可以与那个坏蛋一起去滑冰。」但她从来不说类似的话。她总是说:「由你自己拿主意。」我感到恐惧和孤独,因为我有太多的决定要做。我希望那些常常被父母提问和差来遣去的孩子们知道,他们是何等的幸运,因为这意味着有人爱他们。这是一个青年人的心灵写照,他意识到,孩子都需要控制;并且,父母不去控制孩子就意味着他们不爱也不关心他。会不会由于耽误得太久而不能控制一个年青人呢?是的,如果一个孩子达到「法定」年龄之后而选择离家出走,或更小的时候就不能呆在家里,父母就已失去控制他们的机会了。这些父母只能等候世界来对付这样的悖逆者,并祈祷神严厉而又仁爱的手将其置于控制之下了。然而,只要一个青年还与父母同住,只要他还愿意接受使他伏在父母控制之下所采取的必要压力,那就还有希望。假如你因无法控制你十多岁的孩子而面临着似乎绝望的状况,那附录二——「失败之父母的希望」——也许对你有所帮助。你们中的大多数人仍有时间使孩子伏在你们的控制之下。然而,行动得越快,事情就越容易。如果你正开始设法去控制一个以往没有受过控制的青年,就要为一场激烈的冲突做好准备。要时时看到嬴得这场冲突的重要性。如果不把孩子伏在你的控制之下,那这给你带来之后果的代价要超过你所愿付的代价。下一章我们将说明,父母能够在孩子还小的时候就开始控制他们,并随着孩子的成长而继续维持这种控制。

(未完待续)


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